Κοίτα, να σε απογοητεύσω δε θέλω, ούτε φυσικά και να σε κατακρίνω, αλλά επειδή πιθανότατα να κάνεις την παρθενική σου εμφάνιση στις ακρογιαλιές, για την μέση Ελληνίδα αυτό έχει γίνει ένα μήνα πριν, έκανα μία μικρή έρευνα σε θηλυκές υπάρξεις για να καταλήξω στα βασικά αξεσουάρ και όχι μόνο, με τα οποία σε περίπτωση που εμφανιστείς στην παραλία, γυναίκα δε χτυπάς. Δεν τα λέω μόνο εγώ, τα λέει η πλειοψηφία. Και να θυμάσαι, ακόμα κι αν υιοθετείς κάποιο από τα παρακάτω trends -ο Θεός να τα κάνει- υπάρχει πιθανότητα να έχεις χρυσή καρδιά και να σωθείς.
Ακολουθήστε το Start Media στο Google News!
1. Μαγιό speedo ΟΥΤΕ για πλάκα
Παίρνω ως δεδομένο ότι φοράς μαγιό εκτός κι αν συχνάζεις σε παραλίες γυμνιστών, οπότε ξεκινάω με το βασικό και απαραίτητο. Το μαγιό φίλε μου, παίζει βασικό ρόλο στην… beach παρουσία σου, και γι’ αυτό θα πρέπει να δώσεις ιδιαίτερη προσοχή. Σε παρακαλώ, βασικά σε ικετεύω να μην εμφανιστείς με speedo, το οποίο είναι το κλασικό σωβρακάκι που φορούσες ως νήπιο. Το συγκεκριμένο σχέδιο, επιτρέπεται μόνο αν είσαι ο David Beckham ή ο David Gandy (μοντέλο), και επειδή υποθέτω ότι δεν είσαι, δεν στο συνιστώ. Εξάλλου υπάρχει και η πρακτική προέκταση του πράγματος: Είναι άβολο και δε σου επιτρέπει ελευθερία κινήσεων. Άσε που διαγράφει τα πάντα και είναι έτοιμο να σε εκθέσει ανά πάσα ώρα και στιγμή. Άνθρωποι είμαστε.Και δεν είμαστε για τέτοια αδερφέ.
Kι άλλο ένα γιατί μου άρεσε
2. Το λάδι πολλοί εμίσησαν, το μαύρισμα ουδείς
Με λίγα λόγια, μας είναι αδιάφορο αν θέλεις να μαυρίσεις και να γίνεις πιο μπρονζέ και από τέρα-κότα (ειδική πούδρα για ηλιοκαμένο αποτέλεσμα). Το λαδάκι είναι μόνο για την καλή σου και καλό θα ήταν να μείνει σε αυτή. Δεν υπάρχει τίποτα πιο ξενερωτικό, από άντρα που γυαλίζει σαν Playmate, και παράλληλα το παίζει και λίγο βαρύς. Υπάρχουν γαλακτώματα ή σπρέι που σε μαυρίζουν και δε σε κάνουν να γυαλίζεις περισσότερο και από έναστρο ουρανό. Σε περίπτωση που η γυαλάδα σου συνοδεύεται και από το χαρακτηριστικό σήκωμα… μπατζακίου για να μαυρίσει το μπούτι, τότε τα πράγματα είναι σοβαρά.
3. Σε περίπτωση που ζεσταθείς…
Υπάρχει μπροστά σου η θάλασσα μέσα στην οποία μπορείς να δροσιστείς και να κάνεις και μακροβούτι άμα λάχει. Το να πάρεις σπρέι για να ψεκάζεις με νερό τα μούτρα σου ως άλλη Ντένη Μαρκορά, είναι ένα από τα μεγαλύτερα φάουλ που μπορείς να κάνεις στην παραλία. Βασικά αυτό το θεωρώ κουλό και στις γυναίκες -δεδομένου ότι η θάλασσα εξακολουθεί να βρίσκεται στα δύο μέτρα και δεν την έχει μετακινήσει κάποιος σεισμός- οπότε προτιμώ να πάρεις μαζί σου φουσκωτό ντόνατ για να αράζεις, παρά τον μικρό αυτό σατανά.
4. Ας πάμε και στα κάτω άκρα
Μωρέ, η αντρική μόδα έχει κάνει άλματα βελτίωσης εσχάτως, και είναι πολύ κρίμα να τη σνομπάρεις κατ’ αυτό τον τρόπο γιατί πραγματικά υπάρχουν άτομα από πίσω που προσπαθούν σκληρά για να δείχνεις ωραίος και κομψός. Κάθε φορά λοιπόν που εμφανίζεσαι στην παραλία με παντόφλες Ε/Σ -εντάξει δεν το ήξερα, ρώτησα- ένας εργαζόμενος στη βιομηχανία της αντρικής μόδας θα αυτοκτονεί. Όχι δε λέω να είσαι fashion icon, δεν είσαι η Τάμτα, αλλά εφόσον κυκλοφορούν οι βολικές διχάλες σε τόσο ωραία και διακριτικά σχέδια για ποιο λόγο να μη τις προτιμήσεις; Δηλαδή, σκέψου τη φρίκη της κοπέλας σου κάθε φορά που πάτε παραλία. Κρίμα δεν είναι;
5. Η μπανάνα
Καταλαβαίνω να θέλεις να έχεις κάπου χρήματα, κινητό και κλειδιά. Είναι λογικό και απολύτως θεμιτό. Θα σε ρωτήσω όμως κάτι και θέλω να μου απαντήσεις με ειλικρίνεια: Θα πρέπει τα τιμαλφή σου, να μπουν μέσα σε… μπανάνα μέσης; Στο τσαντάκι αυτό, το σήμα κατατεθέν των ‘90s, που η συντριπτική πλειοψηφία του πληθυσμού θα ήθελε να κρύψει στο χρονοντούλαπο των (κακών) αναμνήσεων και που πλέον βλέπουμε μόνο σε επαναλήψεις του Ρετιρέ; Εσύ γιατί το έχεις; Είσαι ο Ιάσων Σέκερης και δεν το γνωρίζω; Ακόμα χειρότερα δε, αν η μπανάνα φεύγει από την μέση και… κρεμιέται στον έναν ώμο. Σε παρακαλώ λυπήσου με και βάλε τα πράγματά σου στην τσάντα μου.
